На десерт для вас (очень характеризующая меня на данный момент) серия работ Нью-Йоркской художницы Ли Прайс под названием Women and Food.

"In Price's paintings, food serves as a symbol for the many distractions we create to keep ourselves from being conscious and present in our lives. "Much of my work looks at compulsivity," she explains. "The aerial view evokes the feeling of an out of body experience: The subject is watching herself engage in compulsive behavior but is unable to stop. There is an absurdity to the repetition of this act of compulsion. At the same time it is an attempt to find real nourishment."
Snack, 2009
Happy Meal, 2010
Butter, 2010
Jelly Doughnuts, 2010
Lisa in Tub With Chocolate Cake, 2009
Asleep, 2008
Boston Creme, 2011


P.SЯ люблю английский язык неведомой мне (и непонятной другим) любовью, мне нравится, как он звучит, мне нравится его читать. Но если вам интересно, я могу не лениться переводить статьи.
 
 
 
 

illustration: Eduardo Kingman Dibujo

В моей Римской Империи полный упадок.

Сессия с GPA 2.0 и ярко-красным штампом "позор" на лбу.

Вторую неделю в связи с сессией задерживаю статьи. Я — безответственная.

Я ужасно отношусь к людям — это, как вишенка на торте всего, что я делаю неправильно.

Я — ужасный человек.

 
 
 
 

Как смешно снова об этом писать.

Но вот и конец у этой истории.

Правда. 

Точка.

 
 
 
 

vlubchivaya:

Каюсь, вчера, когда я несла тяжелейший пакет из продуктового магазина, мне подумалось, мол, было бы классно, если бы был рядом со мной кто-то большой и сильный, кто бы нес его за меня. И вообще по жизни бы носил эти чертовы пакеты. Но потом я вспомнила, что есть рюкзак и этим себя утешила.

 

 
 
 
 

Все-таки отношения это не про меня.

Сидеть в ванной с ромашковым чаем и курить под The Doors в два часа ночи — про меня.

Опаздывать на любимую работу — про меня.

24 часа в сутки думать о своих статьях и постоянно их перечитывать — про меня.

Быть не допущенной к сессии, но любить учиться — про меня.

Прятаться от всех на Николиной и трое суток к ряду обсуждать политику и Америку — про меня.

Сидеть молча со скептическим выражением лица в "32.05" и слушать скучные монологи того, кто из всего вышеперечисленного разделяет только любовь ко мне и моим губам и не замечает красоту этого вечера — извините, но не про меня.

 
 
 
 

   Все-таки время делает свое дело. В какой-то момент бывшие становятся настолько бывшими, что уже практически незнакомыми.

   Все по-другому и все хорошо. Впервые чувствую себя так спокойно.

 
 
 
 

(via tatoo)

опа, Женькина рука

 
 
 
 

У меня самая лучшая работа.

Да, бывает тяжело. Да, я провожу на ней больше времени, чем где бы то ни было еще. Но это стоит того. Особенно сейчас, когда ты сидишь и целый день готовишь статьи, разбираешься с версткой, а потом Чистов опять хочет есть или его нужно за ушком почесать и ты снова чувствуешь себя воспитателем детского сада. А потом ты и швец, и жнец и на дуде игрец, потому что хочешь сделать хорошо — сделай это сам, и ты уже и фотограф, и редактор, и графический дизайнер.

Я люблю это все. И мне через 5 часов вставать снова. Снова на работу. А я пишу этот текст.

 

 
 
 
 

   "Неужели ты все еще его любишь?" — спрашивают меня, а я со вздохом делаю движение плечами и закрываю глаза. Я зачем-то смотрела на слова, написанные им когда-то в мой адрес. Неприятные и ненужные, почти забытые. Воспоминания выпадают, оставляя только лучшие моменты. 

"- Что тебе привезти?

- Привези себя."

   Красная ниточка из Иерусалима, предназначенная для запястья его левой руки, лежит в ожидании билетов в Штаты. Но с этим решением я не тороплюсь.

   А мой самый большой страх, что груз всех эмоций и воспоминаний я пронесу через всю мою жизнь. Что я буду жить постоянно с мыслями об этом и это будет меня мучить. А знаете почему? Да потому, что за шесть, черт возьми, лет, не стало ни капли легче.

   Ни на секунду.

 
 
 
 

Вопрос у меня к вам из разряда идиотических:

Можно ли достать из закромов своей жизни парня трехлетней давности и опять использовать его в качестве партнера для отношений?

 
 
 
 

   При воссоединении наконец со своей семьей, за вечерним чаем вопрос звучит: "Замуж-то собираешься?", а я им в ответ: "Не ставлю брак, как самоцель" и подобное всякое. И смотрят они на меня, улыбаются, а я думаю: улыбаются, потому что я такая умная или, потому что слишком дура?

   И в тот же вечер старый знакомый целует меня на пороге моего дома. Наверное, тоже думает, что мне замуж пора.

 
 
 
+
 

Это не страх — то, что я чувствую. Чувствую себя так, словно я пазл не сложенный. Будто все не на своем месте. И я не на своем, и все, что во мне.

Мальчик подарил мне цветы. Живые. Стоят на подоконнике в горшке вот. А я к такому не готова, они вряд ли даже доживут до того, как он наконец заберет все свои вещи из моей квартиры.

Рядом с моей кроватью пахнет его духами, а я сижу и курю среди своих набросков на кальке, и мне не то, что страшно, но грустно скорее, но, в общем, довольно непонятно.

Тут он на днях приехал (от своей девушки) и дал довольно точную формулировку: "Уже на лестнице пахнет твоими духами и сигаретами".

А еще чувствую себя тортом слоеным. С каждым годом-днем накладывается слой. И я становлюсь тяжелее, для понимания, где-то внутри. И то ли защищаюсь от всех, то ли просто ломаю все вокруг. Слишком сложная.

А еще инфантильная — хочется быть нужной. И, чтобы любили.

И поэтому и страшно, и грустно, и духи с сигаретами, и цветы вянут на подоконнике.

И всегда есть кто-то легче, а когда легче — для других всегда лучше.

 
 
 
 

История такая. Пишу просто потому, что захотелось написать. Не выстраивая сложные логические цепочки своих текстов и мыслей. Прямо, как когда-то. Когда я не была серьезным человеком.

Я чувствую себя отвратительно. Вот примерно постоянно последнее время. Кажется, что я постоянно ошибаюсь. Я все еще мечтаю куда-нибудь уехать и никого не видеть. Настолько долго, насколько это возможно.

У меня есть один парень. Мы с ним спали год назад. И несколько дней назад тоже. Не суть. Через три дня он ко мне переезжает. И я сейчас лежу и не очень понимаю, что по чем. Но, в общем, мне и лень об этом думать.

Я все еще не могу покончить со своими отношениями с моим мужчиной. У нас ничего не происходит. Мы просто смотрим друг на друга, а потом начинаем тыкать палкой в наши отношения, как в труп дохлой лошади, пытаясь понять какого черта. Никакого. Никогда ничего не решим и пошло все нахуй.

Дело в том, что все мои проблемы откровенно идут только из наших взаимоотношений. Прошло то время, когда они были полезны. Если бы не он, не было бы никаких вопросов. Сейчас от моего мужчины хорошее уходит в отрицательное значение.

То есть, что вообще представляет моя жизнь? Это вечная работа, я не считаю себя молодцом и хочу делать еще больше, а больше наверное и невозможно. И вроде я редактор (хуяктор, блять). Что-то делаю, а что — непонятно. Еще есть люди, которые как бы априори. Есть люди новые, непонятные еще, вроде тянет, но точно так же и не хочется трогать — вдруг обожжешься. Вечная апатия. Впереди отпуск, еще дальше опять США. А что? И ничего. Это смешно, это очень смешно. Это сраная феерия! То есть, вот я лежу сейчас в теплой постели и просто по сути с жиру бешусь. У меня есть квартира, есть хорошая работа, невероятная должность и достойная зарплата, чудесные друзья, я езжу отдыхать, получаю второй диплом, мотаюсь в штаты просто потому, что хочу. И единственное, чего мне по сути сейчас не хватает это сигарет. Есть ли вещи, которые меня радуют вообще? По-моему, нет. И блять как жить я вообще не понимаю. Я не умею.

Под этим я подразумеваю, что при взгляде в будущее я реально не имею представление, что я буду делать. И вроде есть такие люди, которые об этом не думают вообще (как тот, кто ко мне переезжает). Почему я не настолько тупа, чтобы не думать, но в достаточной степени идиотка, чтобы не понимать, что мне делать дальше?

Я адски инфантильна. Я такая запутавшаяся во всей этой херне и непонятно, как выпутаться. Я, честно говоря, беспрестанно мечтаю об амнезии. Не хочу больше помнить, что меня связывает со всем этим. Я заебала всех вокруг, но сама себя заебала настолько, что не хочется жить.

Скажите, ну как выбить у себя все из головы, пожалуйста..

 
 
 
 

"Я прошу тебя дать мне попрощаться. С твоей красотой и твоей улыбкой. И извиниться. Если я для тебя что-то значу, сделай это для меня.”

 

Если ты для меня что-то значишь...

 
 
 
 

 
 
 
 

Самое лучшее, что я сделала за 25 дней 2017-го года — не опубликовала итоги 2016-го. 

     Когда я поняла, что забыла об этой ежегодной традиции своего блога, я было начала раздумывать на эту тему. На деле, я не забыла. Я ждала Нового года, как возможности отпустить все, что произошло.

     2016-й прошел под знаком траура. Я не буду вдаваться в комментирование от Рикмана до Фишер, об этом было сказано много слов. Но смертей близких людей было слишком много для одного года. И единственное, что я не смогла (а так было хотелось) похоронить — отношения с моим мужчиной.

     Я должна была написать о том, что:

  • я люблю свою работу;
  • я нашла на этой работе близких сердцу людей;
  • о своих ошибках, интригах и симпатиях;
  • о поездке в Тбилиси и глупостях;
  • о том, что я поступила в институт, теперь я староста и умница;
  • о том, что я стала редактором сайта самой крупной в мире сети мужских парикмахерских.

Но ни о чем из этого не написала. Все мои достижения не имеют никакого мало-мальского значения и остались мной незамеченными, потому что...

     Спустя год, я поняла, что была в моей жизни еще одна очень значимая вещь — теряющая свой глубокий смысл поездка в США. И в течение года ровно такие же бессмысленные — попытки мягко удалиться из мучающих меня отношений.

     Таким образом, факт прошедшего года есть, а итогов нет. Я всегда знала, когда и кому нужно написать, что сказать, когда улыбнуться, когда пошутить, обнять, как работать и что писать. Все это на автопилоте — на фоне моей внутренней борьбы одержимости человеком со здравым желанием жить.

     Да и кажется, что все вышеперечисленные "люблю" и "близкие сердцу" на самом деле просто слова. Такие же пустые, как и мои действия.

 

P.S

     Я бы так и закончила это откровение, но добавлю: я верю, что я могу все изменить. Делать, потому что нравится и хочется, творить, говорить о том, о чем я хочу, получать и давать эмоции, а не изображать их, поскольку мне дана интуиция, чтобы понимать, что я должна показать людям.

 

The idea is to die young as late as possible.

 
 
 
+
 

     И я так скучаю. Почему? По_чему?

     Не по нему, не по нашим взаимоотношениям, которые разбивают меня в каждый наш вечер в холодной постели, не по нашим разговорам, которые более других похожи на пустой звук.

    По прохладному воздуху, рыскающему между корабельными соснами? По себе, идущей рано утром по центральной улице города на учебу? По взлетной полосе из иллюминатора самолета? По нью-йоркскому солнцу в 6 утра и кирпичной кладке Колумбийского университета? По себе, влюбленной. Не только в него, но и в саму идею. В надежду.

     Я так скучаю, я так безумно скучаю. Скучаю каждую секунду.

 
 
 
+
 

      5 Years Anniversary

 

   В то время, когда редакторы GQ Russia Данила А. и Алексей Е. и дизайнер Евгений М. сметали оставшуюся строительную пыль с поверхностей первого барбершопа в России, 16-летняя я поступила на первый курс, наивным взором смотрела в будущее, начала курить и очень любила своего лучшего друга.

   Конец октября для меня дата важнее, чем Новый Год и мой День Рождения, каждое 29 октября я отмеряю, чего я достигла за прошедший год. Я очень смутно помню всё, что было до этого момента. Тогда, 5 лет назад, под корабельными соснами, моя жизнь поделилась, как говорится, на “до” и “после”.

   К пятилетию у меня появились две страшные правды, которые я не буду объяснять:

  • Я ещё не знаю, как жить без него.
  • Я уже не помню, почему я его люблю.

   Я привыкла благодарить его за то, каким человеком я стала. Четверть жизни я провела, держа его перед собой, как ориентир. Он был тем человеком, на кого я хотела быть похожей и к которому тянулась.

   Но за последние 12 часов я абсолютно переосмыслила все прошедшие пять лет. Месяцы нашего общения искоренили чувство вины за совершённые некогда невероятно глупые ошибки и получилось трезво взглянуть на ситуацию.

   Так, смотря на первый снег с лёгким запахом Николиной горы, заметавший московский улицы и  ежегодно вгоняющий меня в меланхолию, вдруг стало очень легко. Как никогда не было за последние годы — мне открылась самая страшная правда:

   Дело было не в нём, дело всегда было во мне. Я интерпретировала свои чувства в то, что я делала. В те несчётные страницы слов для него, во всю свою заботу, в прочитанные книги, во все те знания, которые я получила, в билеты в Нью-Йорк, в мою любовь к его семье и желании помогать.

   Он дал мне ноль с щепоткой комплекса вины, из которого я вырастила свою любовь к нему, идеализировала, лелеяла и работала для того, чтобы быть на одном уровне со своим же воображением.

(Чувствую себя Мэттом Деймоном в “Марсианине”. Приятно, что за это время я не потеряла чувство юмора, и могу сравнивать свои чувства с картошкой)

Значит, так было нужно. И дальше все будет хорошо.

Спасибо Мне.

За эти пять лет и за всю мою будущую жизнь.

 
 
 
 

Доброе утро.

Сегодня пятница 28 октября 2011 2016 года.

Хватит.

 
 
 
 

   Задумалась не без причины: почему так сложно построить взаимоотношения без излишних игрищ и манипуляций? Почему девушка должна определенное время, со вторника по пятницу, например, гордо не отвечать на чьи-то сообщения, заламывая пальцы? Все ради того, чтобы набить цену в глазах другого. Неужели нельзя просто любить человека за то, какой он есть?

   Но мы не такие. Не ценим искренности и особенного отношения к себе. Либо не нужно, либо нужно больше. Манипулируем. Заставляем других делать то, что мы хотим любыми доступными нам способами.

   Продолжаю существовать в розовых очках с верой в теплую человеческую искренность. Проще быть одной, чем участвовать в гонках "Кто на кого наплюет больше".