Еще добавлю, что оказалось, что я ненавижу чувствовать себя слабой. Ненавижу плакать, расстраиваться и еще больше терпеть не могу, когда это видят другие.

  Наступает четвертый месяц, как я живу со своим мужчиной. Первые два из них я работала 6/1, обеспечивая нашу маленькую семью, и поддерживала своего любимого человека. Последние два я чудовищно часто болею. В 23 года я чувствую, что буквально разваливаюсь на части. Да, я люблю дурачиться, как маленький ребенок, но чувствовать себя беззащитной перед любой напастью, словно мне на 20 лет меньше — мой персональный ад.

   Рациональная часть меня понимает, что если вы хотите провести вместе жизнь, то уход друг за другом, забота — это нормально, а проходить вместе, взявшись за руки, через проблемы — ваш жизненный путь.

   Иррациональная часть считает иначе. Я чувствую себя то ли животным, то ли гордым старцем, который хочет уйти в пещеру, чтобы умереть в одиночестве. Каждый раз, когда я чувствую себя плохо начинается вот это: "уйди, нет, останься, нет, уйди". Я плачу, и делаю это постоянно — каждый раз, когда он это видит, я хочу просто встать и уйти со словами: "найди себе кого-нибудь получше!" Сейчас когда у меня что-то болит, я начинаю думать, что лучше промолчать. Но не всегда получается. 

   Дело не в нем, а исключительно во мне. А я не хочу никому доставлять неудобств. Мне бы не хотелось, чтобы меня жалели. Я знаю, что он очень любит меня и поэтому любой вариант делает ему больно. Кроме того, чтобы мое здоровье наконец пришло в норму. А оно как-то не планирует.

 
 
 
 

   Вчера ночью было так больно, что мне казалось, я не могу дышать. И не могла понять: я плачу от режущей боли внизу живота или от обиды.

   И как на табло в голове крутилась одна мысль — вдруг я не смогу иметь детей.

 

   Сегодня утром думаю о том, что, видимо, детство подходит к концу после таких мыслей?

 
 
 
+
 

Наконец переварила последние полгода (читайте пост далее, он вроде забавный). И эта сумасшедшая глава наверное навсегда закончена. Да и когда мне хотелось скучной жизни?

Впереди лето полное счастья.

Я точно знаю.

Любовь превыше.

 
 
 
 

Сашка

Он так себя называет. Мы так его называем. Мой дорогой человек. Лето 2017 и мы, сидящие на скамейке во время перерывов на работе. Я тогда не представляла, не знала и не могла знать. как. сложится. А он тогда был просто Сашка. И мы просто коротали рабочее время.

Осень, плавно перетекающая в зиму. С закрытыми глазами. Мальчик, ты — снег. Нью-Йорк. Потом за окном снова Москва. Снег, просто снег. И мрачно. А у Сашки есть лучший друг (и я похожа на его первую девушку), они на днях съехались и живут втроем — Сашка, Сашкина жена и. он. Вообще-то мы познакомились в прошлом абзаце, но мне тогда было все равно, у меня мальчик-снег головного мозга.

Декабрь

Вечеринка, такси, долгая дорога. Мы — дома. В Доме на Тульской. С той ночи он стал моим домом. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Вчетвером, два кота и хорек. Такая любовь, ребята.

Январь

"Вы горите слишком быстро" — я и сама это знала. "А-а-а-а" — летела я в пустоту, закрыв глаза. Ничего не хочу слышать, никого не хочу видеть. Я знала-знала-знала, что так будет. Я знала, что это последнее утро в Доме на Тульской. И мы сели в такси: "Сашка, это последний раз, когда мы едем на работу вместе". Мы слушали Pink Floyd - High Hopes, он вопросительно посмотрел на меня. И в эту секунду мне приходит сообщение (драматичное совпадение, как я люблю). Да, это было последнее утро. А Сашка... пророчил нам большое будущее: "я ни с кем не видел его таким счастливым, как с тобой". И, в общем, очень расстроился.

Февраль

Его лучший друг бросил меня, а я бросила всех в ответ. Сашку и Дом на Тульской...

Март

...и поняла вдруг, что эту боль ничем не перебить. И семья у меня была с Сашкой. Невинная потеря этой войны.

High Hopes стала тогда моим гимном:

The grass was greener

The lights was brighter

The nights of wonder

With friends surrounded

Апрель

Круговерть событий. Сашка поругался с лучшим другом. Позиции так быстро меняются, что тошнит. Остановите, пожалуйста! У нас опять свидание. А после, утром, Сашка звонит: "он съехал". Я плачу, потому что с моей подачи (наверное). Три недели между двумя людьми — сложно (я вам не сова!). И снова я в Доме на Тульской. Нас на одного меньше и обстановка кажется военной. Там больно. А мы снова расстались. И тут все. всё. поняли.

Май

Сашка с женой съезжают. Больше нет лучших друзей. А мы прощаемся с Домом на Тульской. Втроем. И иногда вчетвером — с моим лучшим другом. Готовим ужины, смеемся и слушаем лекции. Я сплю все в той же комнате, но одна. И что с того? Я пишу это, сидя на той же кровати, с которой все началось. У нас любовь — так кажется, хотя бы. У нас семья. Так тоже кажется. Мы все очень счастливы, между делом. Втроем, один кот и хорек. Такая любовь, ребята.

 

И ты никогда не знаешь, даже не представляешь, как хорошо все может закончится.

 
 
 
+
 

Я живу рядом с проспектом. Я езжу по нему практически каждый день на такси. Разные мужчины возили меня по нему на своих автомобилях. Папа вёз меня из школы по нему же. Целое раздолье для ностальгии.

Но весь путь по нему вплоть до всем известной станции метро будет ассоциироваться только с одним. Как я провожала одного человека до остановки.

«Как здорово, что я могу доехать от тебя до моего дома на автобусе» — говорил он, держа меня за руку.

Я тогда не знала, что в ту секунду, когда мы на несколько часов попрощались, мы были вместе последний раз. 

Позже вечером я впервые доехала до его дома таким путём. И с тех пор больше никогда так не делала. Не потому, что никогда больше там не была, но как-то так сложилось. 

Мое воспоминание в ящике Пандоры.

Когда перестанет быть так больно?

 
 
 
 

Вокруг темнота. Я хочу лечь в нее.

Выреветь каждую секунду воспоминаний. Чтобы забыть.

Я не знаю, что со мной. И почему так плохо.

Я отвыкла не чувствовать себя счастливой. Я не понимаю.

Я никому не могу сказать об этом. Я боюсь признаться в боли даже себе. 

Что со мной?

Я хочу запереться дома. Закрыть окна и отключить электричество.

Выкинуть телефон. Не есть трое суток.

Что со мной?

 

Все хорошо. Я улыбаюсь. Никто не должен знать.

Завтра нам будет весело и все будут смеяться и обниматься. Будут любить.

Но я разваливаюсь на части. И я не знаю почему.

 
 
 
 

   Я никогда о нем не писала до вчерашнего дня. И вот напишу.

   Я ничего не писала, наверное потому, что мало что чувствовала. И не уверена, что могла вообще что-то чувствовать. В то время мы были вместе. Как сухой факт. Я даже практически ничего не запомнила. Всего лишь три месяца назад.

   Я как будто обрела зрение с тех пор, поэтому все кажется таким удивительным.

   Тот же человек и совершенно другой взгляд. Я буду говорить о банальностях, потому что счастье всегда так банально. Мне нравится скучать по нему, мне нравится ждать встречи. Мне нравится чувствовать все то, чего я к нему не чувствовала. Наверстывать упущенное. Мне хочется снова уткнувшись друг другу в колени слушать Дженис Джоплин. Мне нравится смотреть на его улыбку, приходить к нему на работу, ждать его, читая книгу. И все здесь знают, чья я женщина. Смотреть "Смерть Сталина" и концерт Led Zeppelin. Ходить по Москве и притворяться, словно мы в 1919 году. И, возможно, это закончится завтра. Но пока все так и больше никак.

   Нам дано не много времени, у наших отношений есть точный срок годности. Но я готова отдать это время ему.

"Ты самая лучшая женщина из всех, которые у меня были. Я всегда буду тебя помнить"

 
 
 
 

Написывают мне по несколько мужчин за раз. Справляются, добралась ли до дома и как прошел мой день.

Но я так не люблю новых людей, что мне гораздо проще сойтись с бывшим, чем вот это вот все.

 
 
 
+
 
Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики — в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

—Стихи Бродского, которые я не смогла угадать. Как единственная ассоциация с ним. Как та самая секунда, в которую показалось, что "я почувствовал то, что называл любовью".

 
 
 
 

Мы быстро шли по московским улицам, практически бежали, держась за руки. Свободной рукой он широко размахивал и громко зачитывал:

"Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг..."

Я без остановки смеялась и думала: "Наверное жители Патриарших думают, что мы очередные влюбленные студенты актерского".

- Ты смеешься надо мной. Ты все время надо мной смеешься.

- Это не так — продолжала смеяться я.

Мы вышли к до боли родному бульвару, он обнял меня, не отпуская руки. Он смотрел в сторону, я перестала улыбаться, он показал на белый пятиэтажный дом рядом с Арбатом:

- Мы могли бы купить здесь квартиру. У нас были бы красивые кудрявые дети, я бы приходил домой с работы, целовал бы тебя, ты была бы моей женой, а потом я бы говорил детям... Ничего бы я им не говорил, потому что я всегда буду один.

- Я знаю.

- Но я бы правда хотел всего этого.

- Хорошо. Ты написал рассказ обо мне?

- Да. Но я не дам тебе его прочитать. Он слишком сложный и про страдания.

 
 
 
 

   И вот, к слову.

Пишет мне новый знакомый. Сначала все те же комплименты, что я слышу от всех мужчин — губы там, волосы.

А потом пишет: "Ты не похожа на ту, кто делает то, что не хочет".

А я, прочитав это, уже знаю: ты полюбишь меня за это, ты будешь страдать за это, за это ты меня и разлюбишь.

 
 
 
 

 

WHITE GIRL'S PROBLEMS

 

   Когда мне было 16 я влюбилась. Об этом знает каждый цветочек, листочек и лепесточек. Я уже 6 лет посвящаю блог этой теме. Я была маленькая и глупая, а он был моим любимым мужчиной, объектом мечтаний, путеводной звездой, будущим мужем и отцом моих детей, ролевой моделью и центром моей вселенной. Самое главное — он был самым умным мужчиной своего возраста все пару десятков лет, что мы знакомы. Я безумно стремилась ему соответствовать — натаскивала себя, как на экзамены, по всем возможным сферам жизни.

   Чуть меньше года назад мы разошлись. С тех пор у меня было несколько коротких отношений. В кого-то я была влюблена, в кого-то нет, это были очень разные люди — с разной семьей, воспитанием, образованием, интересами, работой и отношением к себе. Но все эти отношения развивались всегда одинаково. Едва я успевала понять, что происходит, мне уже признаются в любви, по мне тоскуют, без меня ломает и кроет. Пока я шокирована происходящим, мной восхищаются, возносят, клянутся увезти в Америку, чтобы жить вместе в "чудесном домике в Бруклине", а в моей голове у меня есть свой план на жизнь, мне ничего не нужно — я самодостаточна. И в который раз это заканчивается словами "Ты там наверху, а я здесь — внизу. Ты прекрасна, умна, красива, а я мудак и достоин только смотреть на твои фотографии, так что се ля ви".

   И вот что мне делать с этим всем?

 

P.S

Начинаю думать, что тот парень, с которым я провела отпуск в Нью-Йорке, возможно был прав, сказав "ты, вероятно, даже не замечаешь, что ставишь всех людей ниже себя". Если это так, то я правда не замечаю.

 
 
 
+
 

 

Странные ребята, в общем.

 
 
 
 

broadway-:

Она говорила:
- Я никогда не опаздываю. Я просто не успеваю. Вы бы знали, как легко на душе, когда уже повсюду опоздала. Идёшь себе куда-то и поёшь.
А все шипят.
- Она уже повсюду опоздала.
На все экзамены.
Во все приёмные.
Ко всем местам.
Не просто опоздала. Но даже не успела.
А вдоль дороги прыгает, поёт и не желает, видите ли...
А все должны смотреть ей вслед.
Вот это. Вот она.
Что всюду опоздала.
На все экзамены.
Во все приёмные.
Ко всем открытиям.
Ко всем началам.
Она позорна опоздала.
И даже не успела.
И даже не спешит.
И вот идёт, представьте и поёт.

 

 
 
 
 

мне очень смешно и не очень, но страшно.

любовь к себе обязывает признавать все свои эмоции.

борюсь с тягостным желанием обнять этого человека.


мне кажется ужасным издевательством все, что происходит.

я хочу в срочном порядке подать петицию в комитет нравов. я буду голосовать за то, чтобы вокруг людей, чьи бывшие попадают в очень плохие ситуации, образовывался информационный вакуум.

 

я не скучаю, как не скучала никогда и не собираюсь в будущем. но очень хочу оказаться рядом.

буквально на днях обсуждала с психологом, что уже давно ничего к нему не чувствую, но настолько же не чувствую, что в этой ситуации стоит точка.

на следующий вечер он уже в больнице.

и, оказывается, я чувствую. и даже наверное больше, чем в то время, когда мы просыпались рядом. я так не хочу, чтобы ему было больно.


вот, черт возьми, я же так и знала, что что-то случится.

 
 
 
 

Пусть будет тут. Напоминание о том, как мне хочется быть хуже, чем я есть. 

Не выходит.

Не могу бороться с тем, что волнуюсь за человека, кем бы он ни был. Что где-то там лежит человек, которому больно дышать.

"С тех пор, как вы не вместе, с ним постоянно что-то происходит"

И сейчас в голову пришло, что сложись все иначе.. 

С проломленным черепом могла лежать я. Или он сидел бы не на переднем сиденье. Возможно мы бы просто взяли другое такси. Или просто ничего бы не случилось.

 
 
 
 

Всем мудакам. Вашим и нашим. Посвящается.

(на самом деле, просто классное фото)

 
 
 
 

О событиях, которые привели меня к описанному в предыдущем посте:

   Я знаю о том, что в жизни случается разное дерьмо. Каждый знает. Я пришла к любви к себе в тот момент, когда хуже быть едва ли могло. Я не буду заходить дальше, чем на последние полгода, но суть в том, что я даже не помню, как я прожила этот период — по инерции. В сентябре меня бросил молодой человек, потому что разлюбил меня. Одним днем и без причины. Он был для меня действительно близким человеком. Я потеряла его. Внутри меня стало так пусто, так больно. Я чувствовала себя перманентно несчастной, несмотря ни на что. Я страдала в Москве, в Нью-Йорке, с кем угодно, как угодно. Без остановки. Я плакала будь то кухня, на которой мы были вместе или станция метро на Манхэттене, где мне его нехватало — все было неважно. Я перестала писать, следить за собой, начала набирать вес. Я была равнодушна буквально ко всему. Друзья начали от меня отдаляться, я ругалась со всеми. Я бежала от себя и своих эмоций без оглядки, лишь бы снова научиться дышать. Я ломала все на своем пути. И себя тоже.

   Через три месяца я завела себе спасительные отношения и мне было все равно, кто он, лишь бы чувствовать себя маленькой девочкой, которую жалеют. В этот последний период я потеряла работу, не посещала учебу, пропускала экзамены. Употребляла наркотики. Часто. Много. А меня жалели, обнимали перед сном, превозносили и говорили, что все хорошо.

   И наконец: острая интоксикация, парень, который так мной восхищался, что мне становилось не по себе, так же резко и неожиданно меня бросил, странная потеря веса, аллергия на нервной почве, что я перестала смотреться в зеркало, потому что внешне напоминала Фрэдди Крюгера, ангина. Все в одну секунду.

   Три дня я лежала дома одна. Спала. Просыпалась, потому что не могла дышать. Сразу начинала реветь. Затем засыпала с сигаретой в руках. Я не понимала, как жить дальше. Просто не понимала.

   На третий день я вышла из дома и вдруг оставила позади все. И больше не плакала (ну, может только от радости, смеха или сентиментального фильма).

   Через месяц я уже сидела на диете, чтобы восстановиться, но не набирать вес, ходила на йогу и джаз-модерн, активно участвовала в учебе, сменила место работы, прочитала несколько книг, взялась за три сторонних проекта и больше не возвращалась к тому прошлому и к тем людям, которые описаны выше.

   Меня не беспокоит тот факт, что все это со мной случилось. Я счастлива. Но я надеюсь и верю в то, что совсем не обязательно это все переживать, чтобы прийти к тому же результату. Аминь.

 
 
 
 

SELF-LOVE


(Очень важный к прочтению пост)


   Я никогда не думала, что буду писать о таком. Я мечтала об этом состоянии души, думала, что это достигается огромным количеством работы над собой, определенным внешним видом, наличием счета в банке, огромного шерстяного свитера и мужчины мечты под боком. У нас у всех есть желания и цели и я могла бы рассказать про свои, но это совсем неважно. 

   Это манифест. Один из самых важных на данный момент моей жизни. Как всегда о любви. Но не к мужчине, а к себе.

   Я просыпаюсь утром и вижу свое отражение в зеркале. Я знаю, что я прекрасна. Даже, если вчера выпила лишнюю бутылочку боржоми перед сном и мое лицо слегка опухло. Я наблюдаю мягкие черты своего тела. Я начала часто фотографироваться. Видимо, с непривычки, скоро это пройдет.

   Я радуюсь каждому утру. Я знаю, что как бы ни прошел день, он при любом раскладе будет прекрасным.

   Я живу так, как чувствую, соразмерно своему мироощущению. Делаю только то, что хочу. Целый день я учусь чему-то новому и получаю от этого удовольствие. И я понимаю, что нет ничего невозможного.

   Я знаю, какие вещи и события определяют меня и не признаю тех, которые не хочу видеть в своей жизни. Знаю, все, что происходит — важный опыт, который я сама к себе притягиваю.

   Самое интересное, что я открыла для себя — отношения с людьми. Я с огромной скоростью начала вычеркивать людей, которые мне не подходят, мой близкий круг сузился до минимума. В моей жизни больше нет людей, которых мне приходится терпеть, которые меня напрягают или раздражают, которые не соответствуют моему укладу жизни. Я настолько люблю себя и своих близких, что меня просто не интересует происходящее в головах у других людей, мне некогда об этом думать. Я уважаю каждого человека, который встречается на моем пути, но тщательно отбираю тех, кто остается в моей жизни. Я точно знаю, как должны выглядеть эти люди и какие качества иметь. Это высокомерие является здоровым эгоизмом.

   Это очень важно — любить себя! Каждый день, каждую секунду, несмотря ни на что. Я хочу, чтобы каждый человек имел представление, насколько он прекрасен. Я знаю, что это звучит очень неубедительно. И еще несколько месяцев назад я воскликнула бы “как легко говорить, когда у тебя в жизни все прекрасно!”. Это рассуждение из разряда “что было раньше: яйцо или курица”. И я напишу об этом отдельно.